É NATAL.

Não que eu acredite que esperança tenha limites... Mas tenho certeza de que felicidade não tem!

Acho que a questão não é desistir do que sempre quis, mas sim buscar um novo querer.

Talvez nem por tanto tempo, mas por tempo suficiente.

Talvez não seja igual... Mas sempre pode ser melhor!

Acho que quando vale a pena, esperar não cansa. Mas esperar de braços cruzados é pedir para as coisas acontecerem de qualquer jeito, e a vida não merece acontecer de qualquer jeito.

Tem que ser daquele jeito.

E eu só tô lutando pra que seja.

Pra que seja assim... Exatamente como eu nunca pensei, exatamente como deveria ser, como precisa ser... Do melhor jeito possível!


"Prometer é duvidar, é não acreditar." O que eu sonhava - Banda Hori.



Hoje É NATAL.

Eu amo isso.




Ganhei de presente algumas dúvidas extras...


Praia amanhã. Oba =)

uma semana pro natal.

A primeira coisa que precisa ser clara na mente de alguém que escreve, é que não só a verdade serve de inspiração. Não só sentimentos existentes, acontecimentos reais, não só realidade ou desejos inspiram alguém. Cazuza já dizia... "O nosso amor a gente inventa pra se distrair", e eu acho que é bem por aí. Tem gente que se assusta com as coisas que eu escrevo, e por isso eu preciso deixar claro que quase sempre as minhas palavras são frutos de coisas que eu não sinto, ou que sinto tão intimamente, que não podem ser tratadas como algo REAL ou CONCRETO. O que eu tento dizer é que quem fala de amor não precisa amar, que quem fala de dor não precisa sofrer, que quem fala da vida e escreve o que ela inspira, apenas expõe em palavras o que gostaria de dizer, e não necessariamente por causa de quaisquer necessidades provenientes de situações vividas...

A falta de inspiração é o maior paradoxo que existe. A falta de inspiração torna-se uma inspiração maior ainda do que se tivesse alguma, já que tantas vezes aquilo que VERDADEIRAMENTE sentimos não pode ser traduzido em palavras.

_______________________

Momento anímico madrugal de 17 de Dezembro:

Cada palavra, gesto, movimento
Cada sussuro, cada dia e momento
Cada segundo, ou instante sonolento
De tão breve se torna incrivelmente lento
Pela imensidão que adquire apesar do curto tempo
Como um grão de poeira que voa mais rápido que o vento.

____

Como se o mundo tivesse parado,
As cores se alterado,
Como se nada fosse capaz de fazer voltar ao normal.
Como se o calor passasse a ser gelado,
O mundo gritasse calado,
Como se nada pudesse não ser paradoxal.
Como se isso fizesse sentido
Se a própria derrota não tivesse assistido,
Se as pessoas fossem capazes de entender...
Que não precisavam ter rido.
Que não precisavam ter mentido.
Mas agora é difícil esquecer.

Agora é difícil.
Agora é.
Agora.


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Esse é velho, mas ainda não tinha postado aqui:

E as noites não são escuras porque assim é melhor para dormir. E os dias não são claros para que seja possível caminhar sem tropeçar. E o amor ainda existe. E a vida continua! A poesia morre a cada desistência, e ressurge como fênix no peito da esperança. Na escuridão é que se procura a luz, e na luz o escuro se omite, mas ainda existe.

Mas não entendem.

É pena.

Tá faltando...

Alguma coisa.

www.cerejanascostas.blogspot.com atualizado :*

www.cerejanascostas.blogspot.com

Ouvindo armandinho loucamente... demorou pra eu saber o que eu queria ouvir. Fiquei passando por várias listas de "melhores músicas de 2009" só pra tentar entender o que eu queria, e por que eu não aguentava ouvir meia música, muito menos uma inteira. Agora ouvindo váárias seguidas do armandinho, num momento nostalgia total. Lembra praia, pra mim. Fiquei mais leve. Eu tô com vontade de escrever e nem sei o que, ainda... Na realidade eu queria continuar a história que eu tô escrevendo no meu outro blog (cerejanascostas.blogspot.com), mas pra isso eu tô com preguiça. Tô cansada, sei lá. Quero tomar um banho e deitar um pouco. Preciso ler, também. E deveria ter estudado pro simulado ou pelo menos começado o trabalho de história, mas eu realmente tô a fim de fazer nada hoje. Até vi tv. Raridade.

Tô aqui toda boba de novo.

Bom se fosse por estar apaixonada, suspirando, ou sei lá.

É diferente disso.

Muito diferente.



Ai.




Saudade dói.

Lua faz
O nosso sentimento
Libertar o amor
Se enlouquecer...

Deixa a doidera bater
Prá nunca mais esquecer
Deixa a maré nos levar

Lalalalaiá, lalalalaiá, laiá!

Armandinho.

Eu acho que tô precisando de alguém...
Só pra lembrar como é bom ficar sozinha. =)

Desnecessário, totalmente fruto da indignação proveniente de uma situação, ao meu ver, ridícula.

Eu deveria definitivamente estar estudando, ou pelo menos dormindo. Acho que seria ótimo se eu perdesse a mania de escrever sobre coisas que eu não quero pensar exatamente nos momentos em que tudo que eu não posso fazer é perder tempo, muito menos com coisas que me fazem mal. Eu sei que não parece fazer sentido, mas a questão é que eu fico agoniada se não extravaso o que eu sinto, mesmo que sejam em momentos totalmente inapropriados, já que eu deveria rever prioridades e colocar a razão acima das minhas turbulentas e batidas emoções exageradamente repletas de escassez. Eu continuo sem saber por que me afeta tanto quando na verdade não faz diferença. Eu continuo sem entender meu desejo egoísta, minha quase-dor completamente paradoxal, meu sentimento cheio de nada. De nada, mesmo. Mas eu só precisava dizer: "EU DISSE". Eu precisava daquelas pessoas de novo só para poder dizer que eu avisei. Eu queria voltar no tempo, saber do futuro - que é o presente agora-, e provar para aqueles que riram de mim, que o que eu imaginei, se concretizou. Era tudo tão implicitamente claro, tão explicitamente escondido, tão radical que parecia o contrário do que tentava ser. Mas só eu via isso. Só eu. E agora só eu vejo, mais uma vez, com outros olhos. O que a dor tenta esconder, não muda a verdade. O que o amor tenta conseguir pela força, não valida o que não existe! Poderiam dizer que é o mais confortável de se pensar, mas eu sei do que eu estou falando! Eu sei que eu cito um amor inexistente proveniente de uma mentira, de uma doença, de uma coisa qualquer que não seja reciprocidade. Eu sei que se quisesse eu não iria querer, e portanto eu sei que é hipocrisia, eu sei que eu não deveria saber de nada, mas eu sei! Eu sempre soube! De alguma coisa eu deveria saber. E sabia, mesmo.

Entendo que o que eu escrevo seja confuso, exatamente porque não se sente com palavras nem se explica com sentimentos. Exatamente porque o que tento dizer é que sinto que não é certo sentir-se responsável por algo que tanto quis longe. Acho que não é normal querer tanto algo que, se lhe é oferecido, recusa. E não por desdenhar, e não por qualquer outro motivo que não seja (ou que seja) nobre. Simplesmente pelo fato de não querer. De não querer por perto, mas também não tão longe. Desejo egoísta, sentimento nutrido por algo que parece tão distante, por algo que parece inexistente, de fato.


Eu odeio me importar tanto com as coisas que não me importo.


E eu queria tanto estar ironizando, agora...









Mas com o que me importo, me importo mais.
Redundância necessária pra dizer...


"Porque eu sei que é amor.."

Saudade. É AMANHÃ! (amo fazer aniversário, beijos)

Eu deveria estar estudando para a prova de história, mas fiquei com vontade de digitar - e postar aqui - um texto que surgiu num momento anímico no meio de uma aula de redação na qual eu estava prestes a dormir. :)

MOMENTO ANÍMICO

A inspiração é pouca, mas o amor é muito. E de tão grande se faz infinito num curto espaço de tempo. Infindável constância inconstante faz volúveis virarem amantes parciais, mas de que vale a parcela se é o todo o que eu quero? E de que vale o amor se a eternidade é relativa? E de que vale tal relatividade se o próprio autor não sabe mais o que ela significa? Sou a exceção da regra que excetua. Sou a parte do eterno que é sem fim. Sou a chama que se apaga e não morre. O poeta que inventa paixões para não ter que deixar de amar. E afinal, que é amor? A parte da dor que faz bem, ou parte do bem que dói? Palavras não bastam e por isso falham. Meu sentimento é muito pro pouco que faço por ele. Meu coração é incapaz de suportar o que guardo, o que escondo de mim por medo. E medo de amar não vale a pena. E medo de amar é temer ser feliz. E é o medo de temer a felicidade que me torna agora falsa amante. Que de desilusão, forja um amor inexistente, que ama tão precocemente, que de amor morre. De amor morre o poeta, e nasce o inconstante. Do inconstante vem a ilusão, que forma outro amor, outro poeta, outra desistência, amor forjado, outro inconstante e, na constância dessa loucura, forma-se o amor verdadeiro: pouco ou muito romântico, mas completamente sem razão.




"Inconstante", para aqueles que não leram "A moreninha", tem o sentido de "galinha", mesmo.

amanhã é meu aniversário.

oba. =)













(uowww, momento anímico AGORIIINHA fresquinho aí embaixo)

Ai, que saudades do que não se foi. Que saudades de quem não está perto, mas que também não está perto de estar longe. Saudades de uma época nem tão distante, de um abraço nada desconhecido, de palavras completamente batidas, e de sentir o perfume que sinto todo o tempo, no ar. Que saudades do que eu achei esquecido, do que eu pensei mas não senti, do que eu sinto agora e penso todo o tempo: todo o tempo que penso. Que saudades do que eu sei que logo virá, do que eu sei que logo já terá ido, do que eu sei que eu sinto saudade. Que saudades disso que me dói agora e que, presente na dor, não mata saudade, mas mata o que eu tinha de sossego, mata o que eu tinha de tranquilidade, mata o que não resta mais. Que saudades do que sinto falta. Do que sinto... Do que falta!





Vou tomar um banho e estudar.
É amanhã.



Quantas vezes eu já disse isso?

Minha inspiração se foi.

Talvez eu deva agradecer.




Medo.

todos os textos aqui são meus, por favor coloquem créditos quando copiarem! :/

A gente tenta ser agradável com as pessoas erradas, e acaba se auto-punindo quando percebe que pareceu babaca. A gente tenta parecer inteligente perto de gente que é inteligente, e ao invés de parecer "do meio", a gente fica, de novo, de babaca. A gente tenta ser legal, e parece babaca. A gente tenta ser engraçado, e parece babaca. A gente tenta escrever algo que preste, e só sai coisa babaca! Eu, particularmente, odeio a palavra "babaca". É que nem "maravilhoso" ou "fantástico". Quem fala, passa por babaca. Babaquice maior que essas, só existe a de pensar que não se é babaca, quando na realidade é. Gente que se acha inturmada demais e na verdade paga de babaca, é menos ou mais frustrada do que quem é de fato inturmado e só tem amigos babacas? Que conversa babaca, hein?! O fato é que a gente tenta ser milhares de coisas, e pessoas, e não vê que só deixa de ser babaca quem não deixa de ser o que é, por mais babaca que seja. E daí se isso não faz sentido pra você? Tantas coisas não fazem sentido para mim! Qual o sentido na discriminação, no preconceito? Qual o sentido de acreditar em um Deus que pune e castiga? Não é notado aí um paradoxo? Se Deus é bondade e amor supremo, como deixa uns nascerem pobres e outros ricos? Como permite que uns tenham oportunidade de nascerem saudáveis e fortes, enquanto outros nascem com deficiências ou doenças que dificultam muitas vezes a vida social, e causam dor!? QUE DEUS É ESSE? Um Deus no qual eu não acredito, certamente. Eu creio em um Deus que AMA, em um Deus que CUIDA, em um Deus que NÃO PUNE, mas nos dá o livre arbítrio para fazermos nossas escolhas, e ainda me concede, veja só, outras oportunidades, para que eu possa alcançar o degrau mais alto, que me faça ficar mais perto Dele! Eu acredito em Reencarnação, no AMOR divino e na EVOLUÇÃO. Eu não acredito em destino, não acredito em sorte, e acho que "azar", cada um faz o seu. Não acredito em fim, mas em passagem. Não acredito em muitas coisas, mas acredito em mim, em você, e no PROGRESSO. Acredito em et's, acredito em Jesus, e na Ciência. Não acredito em tudo que me dizem, mas também não desconsidero uma só palavra. Não sou melhor, nem pior. Não sou moralista, não sou perfeita, não sou completamente certa ou qualquer coisa assim. Eu sou Brasileira, sou Catarinense, Joinvillense, Libriana, Futura Jornalista, e sou Espírita, com muito ORGULHO!

Meu nome é Letícia Gonçalves, muito prazer.









dia bom.
de certa maneira imaginei que essas coisas que me deixaram feliz hoje fossem acontecer.
de certa maneira imaginei que acontecessem por agora.
mas de qualquer maneira, também pensei que pudesse ficar só na imaginação.

tô feliz.



TWITTER/LELOKAH

Pode ser tudo, menos saudade.
Pode ser muitas coisas, inclusive raiva.

Não tenho saco pra atualizar.

Bate o frio.
Bate a consciência.
Bate o desespero.
Bate os dentes,
e range,
reclama,
mas sorri.

Não sabe o que diz.
Não sabe se diz.
Não sabe o que fazer,
e por isso não faz nada.
E pensa,
mas não levanta.
E sabe,
mas não age.
Para de sorrir.

Não faz sentido.
Não tem sentido.
Não quer senti-lo,
mas sente,
é amor.

Não quer aguentar,
ou sequer tentar,
não quer disfarçar,
porque sofre.
Porque ama.
Porque não é amada.
Sorri amarelo,
porque já não tem mais lágrimas.

A preguiça toma conta.
A vida continua.
O amor permanece,
e prevalece.
Não morre.
Mas não parece viver.

Saudade, saudade, saudade.
Vida, vida, vida.
A lua cheia,
já não diz mais nada.
E continuam sem entender,
que de amantes,
o hospício está cheio.
E o inferno,
de boas intenções.

Eu perdoo.
Hipocrisia.
Maluca, sim.
Apaixonada, mais.

Café com pão, dizia.









E dói.

péssimo dia.

Eu tento me manter confiante, positiva e ao menos falsamente sorridente. Mas não dá. Não tem dado certo. Minha ânsia por estabilidade me desequilibra mais a cada instante que percebo que ainda estou aqui, sentada, sem ninguém, nem nada. Não me contentava com o que tinha, pois achava que não poderia piorar. E, para variar, eu me enganei. E eu cansei. Cansei de fazer coisas por impulso. Cansei de dizer sim por pena. Ninguém nunca tem pena. Não de mim. E nem deveriam ter, de fato. Pena é algo que não exijo de ninguém: se assim fizesse, admitiria tal necessidade.

Sentir-se sozinha é quase um pecado, é quase um crime, nas minhas condições. Mas é a realidade, e é o que eu não gostaria de estar vivendo, agora. Eu não vejo ninguém. Não vejo nada. E eu, que não sinto – ao que minto – coisa alguma, me pego – começando com pronome oblíquo -, atendendo apenas a chamadas enganadas, indo somente onde não quero ir, e estando quase sempre com quem não me sinto bem. E eu tento. E eu me esforço. E eu não sei mais onde eu estou errando, ou o que posso fazer para mudar essa situação. E tudo que eu consigo pensar é sobre como eu gostaria de ser surpreendida pela vida, às vezes. Sobre como eu queria, agora, de uma vez por todas, comprovar minha tese de que tudo precisa dar errado antes de dar certo, e de que todo sofrimento acaba sendo compensado.

Odeio os dias em que eu odeio tudo. Odeio sentir isso. Odeio ficar assim. Odeio, sinceramente, ter que precisar de dias de fossa para escrever. Odeio consequentemente, ter que finalizar esta droga com aquela palavra que há tempos me persegue: e sem demasiadas explicações, só mesmo para constar... preciso dizer que ainda preciso disto. Preciso dizer que a bendita palavra continua sendo a chave. Preciso... preciso mesmo dizer... preciso realmente dizer que a palavra continua sendo... continua sendo BUSCA.

BUSCA por respostas.

Ou por ao menos uma.

E que seja boa.

selá se foc, se nõa qjo doce -n faz sentido, que nem eu

é estranho falar disso agora, porque não é algo que se refere a algo recente, mas algo que agora passou pela minha cabeça. agora é meia noite e meia, amanhã é meu último dia de férias e na realidade nem faz muito sentido, analisando-se as circunstâncias, eu estar pensando sobre o que começarei a dizer na próxima frase. eu acho no mínimo engraçado, sabe? eu acho "tragicômico", como diz meu irmão, o fato de algumas pessoas simplesmente tentarem esconder coisas que foram, ou fingir que algumas coisas não aconteceram. tu olha pra uma pessoa, olha pra fotos tuas sorrindo abraçada com ela e tu diz: "CARA EU TAVA FELIZ". e de repente tu pensa que essa pessoa pode te odiar, pode te "dedar" e falar coisas que tu disse pra ela em segredo, porque confiavas nela, porque achavas que mesmo em face de um eventual fim, as lembranças imortalizariam o carinho, o que faria de "eu odeio" e "eu amava" frases impensáveis e não ditas assim normalmete como algo que tu nunca prezou e com a qual tu nunca se importou. eu acho que se tu diz EU TE AMO tu tem que realmente amar, e se tu realmente ama, tu se torna incapaz de odiar. pode ser magoado, ficar chateado, mas tem que carregar aquele clichê baita contigo: "MAS FOI TUDO TÃO BOM, EU NÃO ME ARREPENDO". as pessoas mudam, sim. mas se tu amou aquela pessoa e ela mudou, pelo menos o que se passou enquanto esse amor existiu, valeu a pena. porque por mais tosco que isso pareça, eu acho que desrespeitar um amor TEU que TU sentiu, é banalizar teu coração e fazer dele pedra, como tu nunca quis. porque tu pode até se achar forte e "QUERER" não amar, mas uma hora tu enjoa e se pega num domingo assistindo faustão, pensando em como seria bom ter alguém do teu lado te falando alguma merda ou te fazendo carinho *fique claro, não cheguei nessa fase*. e falando em domingo, até o gugu saiu do sbt! e se a ELIANA ta apresentando o domingo legal, *nada contra, eu até gosto dela*, como tu podes negar as voltas que esse mundão dá? eu não imaginava, pelo menos. e por favor, convenhamos, é mais que triste que renegar um passado bom.. imagina o gugu falando mal do seus muitos e vários anos de sbt? por mais que hajam chateações, não se pode esquecer que, como diz uma música do cpm O MELHOR JA FOI MAS O MELHOR ESTÁ POR VIR, E OS DIAS RUINS TAMBÉM NÃO FORAM TÃO RUINS ASSIM. e por mais que pareça redundante, é uma coisa que tu não para pra pensar. ESQUECE o que foi de ruim e guarda na tua cabeça o que foi BOM, perdoa os outros e TE perdoa, segue tua vida mas não abandona o que te fez chegar até aqui. as vezes a gente acha que algumas coisas momentos ou pessoas são nosso fim inevitável e sonhado, mas provavelmente elas são peças importantes do quebra-cabeças, apenas. e quando tu descobre isso, o que tu faz é jogar essas peças fora, ao invés de guardar e ir montando aos pouquinhos. não te desfalca, não te sabota! não faz com que tu se arrependa de hoje estar perdendo tempo se arrependendo do que foi tão bom...


esse ano tá sendo especialmente diferente.

aconteceram todas as coisas no mundo que eu não imaginava um ano atrás.



passei o dia em blumenau hoje.

comprei roupa nova, comi pra caralho, e vi casas destruídas da enchente, ainda.

massa a massa hein pai... eunaori


preciso de mais ferias, ou de motivação pra voltar pra aula...

preciso aprender a dirigir (-n), a estudar mais tempo, falar menos, e a tocar violão.


preciso de você (quem?) /de mim, de mais tempo, e de mais organização.



borboletas sempre voltam e isso é totalmente gay -sem preconceito.








vou escovar os dentes :*

CHERRY, FINALMENTE

fiz minha tatuagem, hoje.

AMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEI

quando der, ponho fotos.




devia estar lendo.

É HOJE QUE A CASA CAI

na verdade eu cheguei a conclusao de que só foi mais uma crise histérica/emo da minha vida. e, enfim, nao significa muita coisa pra mim mesmo :) to saiindo, indo arrumar coisas pra uma festa julina de familia cujo casamento caipira me terá como atriz também KDOPSAKDOA tomaara que filmem, vai ser engraçado. e a noite me arrumar voando e ir pra moom e quebrar tudo no hip hop! essa festa sim vai ser booooooooooooooooooooooa demais!

e é quase tudo que eu preciso.


http://twitter.com/lelokah












EU QUERO NOTA EM BIOLOGIA, EU QUERO FÉRIAS PRA SEMPRE, QUERO VOLTAR A DANÇAR (street) E QUERO VOCE AQUI COMIGO!


ELE, e nao TU ;)

me diz o que te faz feliz?

http://www.youtube.com/watch?v=5yKrzUTXveQ

outro dia eu me empenho e posto os textos velhos, mas acho que o outro blog (mais velho e de outro domínio) ja desempenha bem essa função... e na verdade o que eu preciso agora não é de nostalgia, mas de um abraço. sei la, eu sei que isso parece minimamente sentimental, mas...

olha o que tu faz comigo! e eu não sei sequer que merda de "TU" é esse que anda me tirando o sono. e eu só tenho uma certeza, que ainda assim não me cala: sei que esse "tu" não é ELE. sei que esse "tu" não é o que eu amo e quero pro resto da minha vida ao meu lado. sei que esse "TU" pode talvez me querer mais do que "ELE", mais menos do que tu acha e mais do que ele já provou que quer.


eu ainda não consigo entender como tu faz isso. ainda nao consigo imaginar como tu conseguiu me deixar assim, sem sentido, sem ao menos realmente sentir algo, mas sinceramente também não deixando de sentir.

e eu nao sei como posso não amar mas querer tanto.

e eu não sei, menos ainda, como posso sentir algo que sei que não sinto. eu sei que parece bobagem. mas é assim que ando pensando, e é assim que ando me sentindo: não sentindo nada, e ao mesmo tempo TUDO.

a questão aqui é que eu sei que posso, e de tanto querer simplesmente não tento, por saber que não é exatamente o que eu quero..

parece não fazer sentido, mas pra mim faz!

e é o que tem importado...


e algo mais.



"ME DIZ O QUE TE FAZ FELIZ? eu vejo tudo a minha volta, eu vejo aqui o teu olhar! eu vejo tudo diferente aonde você possa estar.. me diz o que te faz feliz? me diz o que te faz feliz? aonde você quer chegar? aonde eu queria estar?" BONS DIAS - BANDA ABRIL

i will survive

e foi assim que eu me senti: como se tudo estivesse há muito tempo caminhando naquela direção! como se as coisas estivessem na minha cara, obviamente colocadas onde eu pudesse ver, mas de maneira tal em que só o faria se assim desejasse... se de fato quisesse, em meu íntimo profundo, enxergar já naquele momento. e eu acho que o preparo foi sim necessário - cuidadosamente e significativamente longo, porém eficaz -, e eu sinceramente não gostaria que tivesse sido diferente. só vi sentido em minhas loucuras quando comecei a não avaliar mais tantas opiniões, concentrando-me no que eu queria enfim. dadaísta por natureza, não deveria esperar que me entendessem. não deveria planejar tanto se no fim sempre espero que nada seja como imaginei! por que espero tanto dos outros? por que sempre acredito que ainda vão me surpreender, que ainda vai acontecer, que ainda vou conseguir? por que eu ainda insisto no improvável? por que acredito em quem não merece, e dou valor para quem não liga? EU LIGO. eu me importo, de verdade, e vou continuar me importando. não há razão para que eu me esforce para que entendam, e não há razão para que eu me esforce pra entender. ultimamente eu tenho me contentado com o pouco do muito que quero, mas exatamente com o que preciso. se não vão entender, se não vão saber, se não vão querer, se não vão ligar... opções que não são minhas, cujas consequências eu prefiro aguentar, do que tentar entender outros loucos como eu, que começam o dia em neve e terminam em cerejas...


cerejas....



cerejas.......





EQUILÍBRIO!



não pedi compreensão.















assisti a estreia do filme novo do harry potter hoje..

dia legal...








não como gostaria, mas melhor do que talvez pudesse ter sido.







ME LEEEVAAAAAAA...

"A desilusão é a visita da verdade."

Chico xavier

dez pras nove

Agora sim, entrando em dois mil e nove...

esclarecendo: vou colocar agora os textos que postei esse ano no fotolog! Aí eu acabo de vez com isso, posto mais alguns velhos que tenho no pc e AÍ SIM começo com momentos anímicos novinhos em folha. Beijinhos.

O que segue logo abaixo é bastante confuso, mas exprime muito bem tudo que sinto e como sinto, da maneira menos compreensível porém mais sincera. Do jeito que mais explora minha real intenção e conclusão sobre o que eu quero. Exatamente por nunca ter idéia DO QUE eu quero. Exatamente por eu gostar de coisas malucas, assim. Encontra-se em: http://www.fotolog.com.br/lelokah_/67611215

“muita coisa junta sempre acaba em quase nada. e dói. para. volta. chora. chega. de novo. não. por quê? onde? por quanto tempo? é sério. não é. tudo. nada. quero. chega. não mais. pra sempre. confuso. tão claro. nada. nada. nada. nada. nada. tudo. voltei. espero que não. por quê? pra sempre. ou nunca. jamais. não quero. quero. tchau. bom dia.

seria tão mais fácil se a gente sentisse com as palavras e explicasse com sentimentos...”

http://www.fotolog.com.br/lelokah_/68907378, abaixo:

“quando a perspectiva de mudança começa a surgir, na época de ano novo, parece que dali pra frente um mundo idealizado se aproxima. sei la, nem é pra tanto.. mas parece que as chances de fazermos as coisas darem certo, aumentam! a gente sempre imagina mil coisas que podem acontecer, pessoas que podemos conhecer, e até nos pegamos muitas vezes imaginando de que forma essas pessoas que a gente nem sabe que existem vão interferir em nossas vidas. uma das coisas mais inúteis, mas que eu gosto muito e costumo fazer, é ficar buscando de onde eu conheci cada pessoa que hoje é especial pra mim, e como eu enxergava essa pessoa antes. uma menina que eu achava meio exibidinha e chata, que eu acabei, do nada, convidando pra fazer aula de dança comigo, tornou-se posteriormente uma amiga essencial, uma amiga única. né issy? e outras, que talvez nem fossem com a minha cara, mas que namoravam amigos meus e acabaram virando parceiras incomparáveis né kali? ou até, sei lá, uma menina que chegou de curitiba e que acabou sendo quem mais me ouviria e mais me aguentaria todos os dias letivos de minha vida, dali em diante. ou melhor, quando ela resolve ir pra aula não é mesmo dona juliana? pessoas que a gente conhece em arquibancadas de colégio, em grêmios estudantis, em quadras de basquete, em festas, orkut, ou até mesmo alguém que sempre esteve ali e a gente nunca nem percebeu direito.. alguém que de repente se torna especial e que antes vc até esquecia que existia! e, infelizmente, também, aqueles com os quais convivíamos e sem os quais não nos imaginávamos, mas que acabaram tomando rumos diferentes. pessoas que faziam parte de nossas vidas e que fizeram uma ou duas curvas a mais ou a menos do que nós... muitas vezes, pessoas que fazem falta! mas e aí, o que fazer? sei lá. só sei que comigo não tem essa de deixar rolar. não quero e nem vou deixar a vida me levar. eu levo ela e pronto. às vezes certa, e em outras muitas, errada. mas sempre aprendendo! a questão aqui é que a cada dia eu me apaixono mais pelo saber, conhecer, e pela VIDA. porque cada vez que aprendemos algo, conhecemos alguém diferente ou vivenciamos uma experiência nova, nos damos conta do quão nossa vida pode ser maravilhosa e de como pode ser ruim, também, dependendo das nossas escolhas. compreendemos, ainda, que cada passo nos faz chegar a um caminho que nunca imaginaríamos, ou que de tanto imaginar não acreditávamos que poderíamos conseguir e... não saber o que virá é tão chato quanto saber. a minha constante inconstância faz de mim curiosa, e minha curiosidade faz de mim eu mesma. eu sou assim. e fim. ou melhor: FIM, NÃO!!! Que é fim? definir, limitar, explicar. o que é mais complicado? saber. ou QUERER saber?

eu já disse: BUSCA é a palavra.

e qualquer que seja o caminho certo, eu to num caminho e pronto. talvez não fazendo o melhor, mas tentando o MEU melhor. e eu não imaginava nada do que eu estou vivendo, quando tirei essa foto, no dia trinta e um de dezembro de dois mil e oito. e eu nao imaginava que no dia seguinte ia chover tanto, que iríamos tomar um banho de chuva e voltar com um peixe na mão pra tirar foto. eu nao imaginava as pessoas que eu ia conhecer, os amigos que eu iria fazer, as risadas que eu iria dar... não saber é tão maravilhoso quanto saber. é a prova de que sempre há o que se aprender.

e hoje, o que eu imagino pro amanhã?

o que eu penso da vida, o que eu quero pra ela?

o que eu quero?

querer?


saber?







SER.”

Aleatório, now: http://www.fotolog.com.br/lelokah_/71703451

E outro: http://www.fotolog.com.br/lelokah_/71754734 AE:

“às vezes a gente faz parecer coisas que não quer. a gente parece desinteressado quando quer demonstrar interesse, parece imparcial quando quer tomar um lado, parece frio quando na verdade o que se quer é demonstrar carinho. eu juro que tudo que eu queria era fazer o certo, e tentar pela primeira vez tomar uma decisão sozinha sem que ninguém me desse a palavra final! mas acho que não tem jeito, o certo pras pessoas é ser infeliz. mas o meu certo não é esse! eu preciso de mim pra ser feliz, e AGORA SIM estou me encontrando, aos poucos. quando a gente tem que ser algo que não é, precisa deixar de ser o que se tenta ser. quando a gente começa a achar que tem algo errado, mesmo que não tenha, SE FAZ NECESSÁRIO MUDAR. e mais uma vez me entenderam mal. e mais uma vez, preciso dizer, que é impossível não ser feliz. a felicidade é meu fim inevitável, e mesmo que eu tenha errado, e mesmo que eu tenha feito (segundo o que dizem) a escolha errada, eu sei que no fim vai ter sido melhor! quem melhor do que eu pra saber o que me faz feliz? chegou a hora de eu decidir sem pensar muito, porque já disse um velho amigo: "quem pensa demais, tem tempo de pensar besteira".”

http://www.fotolog.com.br/lelokah_/72257933 porque é importante pra mim.

FIIIMM.

Sexta dreams com minhas gatas, e ARRIBA tequila hehehe (6) e vi meus meninos, ontem! Que saudade que eu tava!

amo amo e amo.

AHHHHHHHHH finalmente encontrei motivação. Mal sabia eu que tudo que eu precisava era de uma música.

Ou várias.

Ou talvez eu já soubesse desde o princípio.

vinte duas e quatro, não

eu me sinto estranha por simplesmente não estar sentindo nada. é tão chato acordar todos os dias de manhã sem ter uma razão, uma explicação, uma motivação, sabe!? e talvez seja esse exatamente o caminho que há tempo eu procurava... e agora, nessa estrada, não sei mais o que fazer. não sei mais qual fim buscar, ou o que pensar, sentir, de que maneira agir? a quem agradar? o que importa? quem se importa? a conclusão não é novidade pra mim: faço tudo pela metade, mesmo. falta, inclusive, acabar de tirar essa conclusão.


e falta postar o resto dos textos do fotolog, pra poder postar os novos, depois.



aí, tó: o texto abaixo é encontrado em: http://www.fotolog.com.br/lelokah_/63038850 e é de dezembro de dois mil e oito.

"a gente passa tanto tempo planejando as coisas, que às vezes mesmo quando não queremos planejar, a gente acaba pelo menos idealizando. idealizando um momento, idealizando um lugar, idealizando um FUTURO e, por vezes, até idealizando pessoas. quando se idealiza demais, se esquece a realidade. não que isso seja lá muito ruim, mas pra ótimo também não serve. eu queria passar menos tempo pensando em maneiras de surpreender pessoas, e mais tempo sendo surpreendida. queria passar menos tempo idealizando pessoas, e mais tempo conhecendo elas. queria passar menos tempo pensando em como vai ser ou como seria, e mais tempo fazendo acontecer, independente de ser exatamente como eu quero ou não porque, como eu ja disse, eu gosto quando as coisas não são como eu quero. eu gosto quando as coisas surpreendem, quando eu realmente posso dizer "nossa, eu nem imaginava". pois é, dizem que as pessoas hoje só pensam em trabalho, que as pessoas hoje não querem saber de nada, que o mundo está cada vez pior e que a INOCÊÊÊNCIA NÃO EXISTE MAIS. quem nunca ouviu isso? quem nunca PENSOU isso (ou isTo?!)? eu acho é que as pessoas estão é FANTASEANDO demais e isso pra mim é SIM uma forma de inocência porque eu posso até estar sendo ingênua agora mas, para mim, alguém que sonha demais e não põe em prática, e que ainda acha que as coisas vão cair do céu é, no mínimo, meio tansinho. o mundo é dos espertos e não necessariamente dos inteligentes. mais espertos ainda aqueles que sabem juntar as duas coisas. mais inteligentes aqueles que sabem que precisam ser espertos, também. pra que simplificar se pode complicar? pra que facilitar se pode dificultar? não digo que sonhos são inúteis, até porque EU sonho demais e EU acho que deveria realizar mais as coisas que eu idealizo... mas eu acho que a gente tinha que sonhar e FAZER ao mesmo tempo, sentir E viver e não "DEIXAR ACONTECER" de qualquer jeito. às vezes a gente precisa mesmo deixar que as coisas se encaminhem mas JAMAIS - e eu disse JAMAIS mesmo - deixar que elas caminhem com as próprias pernas porque; ALÔ, GALERA! ELAS NÃO TÊM PERNAS, ACORDA!

e isso pra mim é sim, inocência.

'INOCÊNCIA' - [Do lat. innocentia.] - Falta de culpa; inculpabilidade. (segundo o Aurélio) *oisouempenhada*.


quanto mais se sabe, mais "culpa" se tem. as pessoas não são CULPADAS e sim RESPONSÁVEIS pelos seus atos. aprendi isso numa palestra que fui com o meu pai lá em blumenau e eu achei que fazia muuuuito sentido, e sempre aplico isso na minha vida e espero que vocês, gatos pingados que às vezes se empenham de ler o que eu escrevo, também consigam aplicar isso na vida de vocês porque, pra mim, isso fez MUITA diferença".




nao vou postar todos, só vou colocar os links..
é só pra mim, mesmo.. haha

http://www.fotolog.com.br/lelokah_/63130369


e mais um aqui.. em: http://www.fotolog.com.br/lelokah_/63476370

"tanta coisa acontece, e a gente não se dá conta. tantas coisas caminham pra um só fim e a gente nem percebe.. tantas coisas fazem da gente pessoas piores, e a gente não tenta melhorar.. tanta gente não quer melhorar! mas eu quero. e eu sei que as mudanças são necessárias, e também sei que é preciso dar tempo ao tempo, mas não me entra na cabeça a capacidade que as pessoas têm de achar que tudo acontece sozinho e que "não há o que se possa fazer" porque SEMPRE há! e por mais que achem que não, por mais que exitem, por mais que NÃO QUEIRAM acreditar, eu ainda to aqui, e to bem, e ainda caminhando pra um mesmo fim - que eu nao sei se quero que venha logo, ou não. e eu sei que sempre acharam que o fim para o qual eu caminho é aquele onde aquilo que eu sempre quis se encontra. mas e se, de alguma maneira, aquilo apenas fizer parte do percurso? meu fim inevitável é a felicidade, e ela não depende de mais ninguém, além de mim. e é assim desde o começo.. e sempre vai ser! o erro das pessoas está em acreditar que elas conhecem à todos, mas que ninguém as conhece bem. no final ninguém perde, mas sempre há os que não ganham. mas mesmo assim, para todos aqueles que perdem a hora do ônibus, há sempre um próximo se encaminhando... por mais que demore! mas nunca deixemos, então, que o tédio da espera tome conta de nós.


jamais!"



dia bom, esse: http://www.fotolog.com.br/lelokah_/63758701

"tradicional" texto de fim de ano, retrospectiva dois mil e oito total: http://www.fotolog.com.br/lelokah_/65375793 mas foi postado só em janeiro de dois mil e nove. e continua nos seguintes links: http://www.fotolog.com.br/lelokah_/65418851 e http://www.fotolog.com.br/lelokah_/65969299.


algumas fotos depois...

enfim, as vezes me espanto com minha cara de pau.

daqui pra frente / na sua estante [?]

memijoq




outro dia continuo. o empenho foi embora :*

vinte e uma pras onze, eu preciso de férias

minha mãe me mata.

meu blog bugou.

nao estudei bulhufas pra biologia.

odeio dormir cedo.

odeio acordar cedo.

quero e PRECISO fazer aniversário logo.

são doze pra meia-noite, hoje é terça-feira e amanhã tem aula

coisas que todo mundo sabe

coisas que todo mundo deveria saber...


coisas que infelizmente as pessoas insistem em fazer.





TOSCO TOSCO TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSCO





muita coisa pra falar do Rio de Janeiro. muita coisa pra falar, mesmo.

muitos textos fotologgers pra postar.

muita preguiça


pouco tempo.





tempo?



pra mim não vale de mais nada. ele voaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, e eu também. voei. voou. voará.


vualá.














nas nuvens, literalmente. ou n









PRECISO DORMIR.

vinte e uma pras quatro.

eu devia estar estudando pra biologia, fazendo a tarefa de matematica, fazendo minhas malas ou pelo menos dormindo um pouco. que se foda, ultimamente eu não tenho ligado muito nem pra mim mesma, hahahaha...

um mês hoje, seis meses e cinco dias.

não que eu me importe e muito menos que eu deixe de me importar.


simplesmente eu ando feito uma pedra.

uma pedra no mar.






tanto bate até que...


















É AMANHÃ, CIDADE MARAVILHOSA!

fugir daqui é fácil. pena não poder fugir de mim por um tempo.



me sinto tão emo quando vejo essas coiisas que eu escrevo Oo eu não sou assim, não sou triste, não mesmo. mas é exatamente por escrever o que não se diz, que eu acabo escrevendo muitas vezes o que eu nem sabia que sentia!



outro dia posto mais textos do fotolog, e quando acabar de postar esses eu começo a colocar os novos :)


só to postando hoje porque...



sei lá!




FELIZZZZZ *-*

vou nanar, beijinho.

dezesseis e dezesseis, eu devia estar estudando. :*

me dá ânsia de vômito, eu juro.

e não é de nojo, não! é de angústia, de dor, de medo... é o efeito colateral que eu já sabia que teria; é a reação física que se dá inevitavelmente após uma atitude pós não-ação.

ok, eu explico.

a gente fica tanto tempo fazendo coisas que sabe que vão dar errado, e leva pra frente coisas que a gente sabe que não têm futuro, e empurra a vida com a barriga, e não age como precisa e também não age como quer! nos fazendo prisioneiros do comodismo, acabamos por optar pelo coitadismo que julgamos nos ser imposto, enquanto na verdade é apenas a situação na qual nós, masoquistas por excelência, nos colocamos.

eu sinto falta, eu sinto raiva de mim, eu sinto exatamente porque sei que poderia ter evitado. mas qual a inteligência ou eficácia de se evitar felicidade? eu já sabia que não daria certo, desde o primeiro segundo. eu já sabia que não era o que eu queria, desde o primeiro suspiro. eu já sabia que era exatamente o que eu não procurava, mas parte de mim acreditava que poderia se sobrepor ao resto. esta parte se achava muito, mesmo. e pelo caminho do achismo, me levou à lugares maravilhosos, me proporcionou sorrisos impagáveis e momentos delirantes e inesquecíveis. o problema do achismo é que hora ou outra, a certeza aparece. e prevalece. e não há quem tire mais.

a minha dor, angústia e ânsia de vômito têm como causa a falta que o achismo me faz, ao mesmo tempo que é fruto do meu alívio que, sensação que é por si só, me faz ter outras que dão certeza de que o que eu quero não é o que eu queria querer, mas que felizmente é o melhor para mim.

talvez meu maior problema seja esse, sabe? talvez eu realmente tenha uma felicidade exagerada, que se torna limitada e "não-atemporal". talvez eu esteja apenas complicando mais ainda. talvez eu, para variar, não saiba do que estou falando. só sei que sinto muito, em todos os sentidos.

só sei que o que menos quero é ver triste quem quero fazer feliz, e muito menos fazer triste quem um dia já me fez feliz. só sei que queria demais que fosse entendido que sou, de fato, uma metamorfose ambulante. e que de tão egocêntrica, me forço a ficar só. só sei que às vezes acho que sei muito, mas no fundo sei que não sei de nada. e, afinal, tudo que eu quero é amar amar amar amar amar amar e ser amada. sofrer sofrer sofrer não vale a pena. querer querer querer é o primeiro passo. sonhar sonhar sonhar é preciso.

amar é preciso.


mas talvez não agora.


não eu.


ALGUÉM ME AJUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?



a estudar pra prova de filosofia?






alguém faz o tempo passar mais rápido?
quero ir logo pro Rio de Janeiro!
quero logo ser pássaro,
quero logo deixar tudo aqui por algum tempo.










"se o que era errado ficou certo, as coisas são como elas são;
inteligência ficou cega de tanta informação.
se não faz sentido, discorde comigo, não é nada demais! são águas passadas, escolha uma estrada e não olhe, não olhe pra trás!" (trecho de música da banda CAPITAL INICIAL)
















AIMIBÉQUI.

O que eu to sentindo, eu não sei. E não sei se é bom ou ruim. Mas..

-q

Dói.

e se amanhã não for nada disso
caberá só a mim esquecer
e eu vou sobreviver!
o que eu ganho, o que eu perco
ninguém precisa saber ♪ lulu santos.

chega logo primavera, são vinte pras cinco da tarde.

Mais uma vez olhando aqui o meu fotolog... http://www.fotolog.com.br/lelokah_/43325909 é um texto GIGANTE DEMAIS e nao to a fim de postar aqui... mas é sobre o dia em que eu conheci os caras da minha banda preferida: CPM 22 *-* inexplicável, infinitamente perfeito! ♥

Mas, continuando a nostalgia..

Esse eu escrevi pra uma das pessoas que me fizeram me sentir mais estranha na vida, já que por não sentir absolutamente nada por ele, eu estranhava me incomodar tanto com algumas coisas.. que hoje, como de praxe, já nao fazem mais diferença!

"Você quer que eu acredite em algo que nem você acredita, quer que eu me impressione com coisas que já se tornaram banais. Você quer que eu sinta o que nunca senti e que eu diga que não sinto o que eu sinto. Tantas mentiras que falei da boca pra fora só pra ver se você se importava, tantas verdades que eu disse como se fossem mentiras, pra saber tua reação.. Tantas noites que eu perdi, tanta coisa sem entender.. E você quer que eu entenda. Quer que eu entenda algo que nem você compreende. Queria que eu insistisse em algo que não tem mais solução mas, agora, diz que nunca daríamos certo?! E se esse 'nunca' tem um limite? E se aquele 'sempre' ainda vale? E se aquele 'nunca' for de verdade? E se o 'pra sempre' foi só mentira? Fazer alguém acreditar em algo que não existe é pior do que mentir. E pior ainda é fazer com que eu acredite que a culpada sou eu. Você acha que me engana e eu acho que te engano. Assim cumprimos os nossos objetivos porque eu me engano ao achar que te engano e tu se engana ao achar que me engana. Assim eu faço a tua parte, tu fazes a minha. E continuamos sendo um só. Você e eu. Eu e você. Não necessariamente nessa ordem. Não necessariamente com amor. Não necessariamente sem amor. Não necessariamente sendo diferente, maior ou mais puro. Talvez sendo um nada que quer virar alguma coisa. Ou um pouco de nada que está se esgotando. Talvez tu ache que é mais importante do que de fato é. Talvez tu não faça idéia do quanto eu gosto de ti. Talvez não faça diferença e talvez nunca tenha feito, realmente. Mas antes eu tinha o 'sempre' pra me confortar. E agora, com esse 'nunca', como vai ser?" http://www.fotolog.com.br/lelokah_/50597534

frases aleatórias, now: (retiradas ainda do fotolog, em posts do ano de 2008)

"se ta certo eu não sei. mas eu to fazendo o que eu posso pelo que eu não poderia ou simplesmente pelo que cansou (ou não) (: "

"Eu to pagando pra ver o que vai acontecer, e se no final tudo for igual, não vou me culpar por não tentar."

AHHHHH essa é CLÁSSICA das mancadas que só eu consigo dar: http://www.fotolog.com.br/lelokah_/53290343 leiam, vale a pena. mas para entenderem, é necessário que se saiba que eu falei mal no meu fotolog do uniforme do colégio que visitamos em rio negrinho na feira de livros onde conheci o MESTRE Luis Fernando Veríssimo! Detalhe: um dos alunos não sei COMO achou meu fotolog, viu o post e ficou um tanto irritado, e eu morri de vergonha HAHAHA.. é só dar uma olhada nos comentários que logo já será identificado o tal aluno, garanto! DKOPSAKDSOAP...


http://www.fotolog.com.br/lelokah_/59567246 mais um post que tentou expressar meus sentimentos em data provavelmente sem explicação verbal/escrita possível. quinze anos: QUERO DE NOVO!


http://www.fotolog.com.br/lelokah_/61203899 pra escrever esse, eu chorei muito. e choro também quando leio! é grande demais, vai "poluir" ( visualmente) o blog... mas está eternizado, de qualquer maneira... foi uma das coisas mais sinceras que ja escrevi na vida!


"pior que sentir falta de alguém, é sentir falta de poder dizer: "que saudade". pior do que não poder dizer, é sentir mais do que antes, lembrando de tentar esquecer e esquecendo de se lembrar das coisas ruins, deixando as boas contaminarem os pensamentos, deixando a saudade aumentar..." http://www.fotolog.com.br/lelokah_/62276822


E agora, pra finalizar os posts-remember de hoje, mais um fato histórico em minha vida, que fez de 2008 um ano, no mínimo, marcante. aqui está: a foto fala mais do que o post, isso é fato. :) e sim, a foto é da sala da minha casa :/ http://www.fotolog.com.br/lelokah_/62662964


Agora realmente o último, só pra acabar Novembro de 2008:

"as coisas não acontecem como e quando queremos, mas como e quando devem acontecer. os caminhos podem não ser como imaginamos, mas Deus sempre dá um jeitinho pra que o final, seja no mínimo melhor do que o esperado. não queria ter que esperar o fim mas, se é assim que tem que ser, como diria meu amado e estimado fernando estéfano badauí "ENTÃO DEIXA SER". mas de braços cruzados, jamais!" http://www.fotolog.com.br/lelokah_/62868701

e essa foto representa provavelmente o começo de algo que há pouco teve um fim. e o texto ali escrito não era referente à foto, mas acho que representa bem o que sinto agora, e o que eu viria a sentir dali em diante. talvez eu nao saiba exatamente a relação, ou entao pode ser que eu esteja mais uma vez falando besteira.


mas que se foda, nao precisa fazer sentido.



TCHAU.


falta tanta coisa :(

pela primeira vez me sinto retroceder. me vejo voltar no tempo, nostalgicamente sem lembrança nenhuma, por mais paradoxal que isso pareça. o fato é que a nostalgia existe, e de tão presente só fica a dor, que me faz perceber que nada está como foi, mas principalmente diferente do que eu sempre quis.

Voltando à nostalgia real, que se obtém pelo arquivo de fotolog que, para mim, é mais um tesouro de lembranças... Mais alguns textos que esporadicamente escrevi nesse meu quase diário público virtual estão para ser aqui postados. :) Aí vão:

"Amor platônico é só uma máscara para o que eu chamo de "impossível". Nada é impossível. Ou quase nada. Aquela música agora faz sentido pra mim. E quem se importa? Não me perguntem." http://www.fotolog.com.br/lelokah_/42938574

demorei um pouco pra achar mais textos, mas quando comecei a ver o arquivo de dois mil e oito, sabia que viriam vários. foi quando minha vida começou a dar mais voltas, ou dar voltas mais rápido. foi quando me encontrei e já me perdi, nao sei por quê. enfim... continuemos, pois!

No mesmo link: "É preciso tentar.
Depois, conseguir.

Eu me odeio por estar filosófica hoje. As pessoas não deveriam ficar filosóficas. Deveriam ser. O mundo só está assim porque.. Ok, eu paro. To imitando o "Ro" de novo. ("Ninguém me chama de Ro"). Eu ja disse que acho que to ficando louca?

"Salvem as baleias" Di."

E mais:

‘Eu fiquei tanto tempo imaginando o que dizer numa situação dessas que, quando aconteceu, acabei por não dizer o que gostaria. Acabei por não fazer as perguntas que eu queria e, conseqüentemente, não obtendo as respostas que me deixariam, enfim, em paz. O que achei que pudesse tirar esse nó da minha garganta acabou sendo apenas um motivo para que o mesmo se apertasse cada vez mais, tornando-se praticamente impossível de se desfazer. Eu não entendo. Eu juro que queria entender. Queria saber como se faz para jogar um passado tão bom no lixo, como se nunca tivesse tido valor algum. Queria saber como se faz para fingir que alguém que importa não significa mais nada. Queria saber o que é preciso para esquecer-se de algo inesquecível'. http://www.fotolog.com.br/lelokah_/45581488

várias coisas literalmente acabaram para mim, na última semana. e pode não parecer, ou pode parecer, ou pode simplesmente ser; mas eu to melhor do que achei que iria ficar. saber que se fez o certo é bom. pelo menos uma vez na vida.

ja contei que tirei dez em química?

agora sim acredito em milagres.

simulado DELIXINHA hoje.

musiquinha, now:

"e o que nos fizemos até aqui? velhas lembranças que me fazem chorar de rir... estamos aqui pro que der e vier até o fim! é um por um e Deus por nós e então que seja assim. e hey quero dizer que você pode contar comigo! e hey quando enfraquecer quem sao seus reaais amigos?" ♪ cpm 22, reais amigos.

fato.

tirei dez em química. isso é surreal, man.

fsadfdsdfsfds -s

Se eu te dissesse que tirei cinco na prova anterior de física, e que precisaria tirar nove para não ir com nota baixa no boletim, você acreditaria que eu fosse conseguir? Bom, eu na realidade, como sempre, fiquei em cima do muro. O fato é que eu consegui, e sei que nem todo o mérito é meu.

Valeu, galera.


Ok, prosseguindo com os textos fotologgers alheios, ainda de dois mil e seis.

Esse escrevi em Dezembro. Daqui a pouco hega Dois mil e Sete. Rlx.

"o que importa não é o que você faz comigo; mas o que eu faço com o que você me faz. se eu sofri, foi culpa minha. se eu sorri, a razão foi você (L)" http://www.fotolog.com.br/lelokah_/22950955

Acho totalmente masoquista da minha parte. Mas eu sou mesmo, incontrolável e assumidamente. Ou talvez eu seja apenas apaixonada.


Borboletas. :/


http://www.fotolog.com.br/lelokah_/25733687 eis uma das minhas melhores fotos até hoje ;\



nao aguento mais de sono.
amanha tem prova de biologia.


BJS.









COOOOOOOOOOOONFUSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Se eu fosse vocês e quisesse rir da minha cara, assessaria esses links e daria uma conferida nessas fotos. Se eu fosse eu e quisesse relembrar tudo que me é importante, também assessaria.


http://www.fotolog.com.br/lelokah_/20650108
http://www.fotolog.com.br/lelokah_/21404919
http://www.fotolog.com.br/lelokah_/21505783
http://www.fotolog.com.br/lelokah_/21662797
http://www.fotolog.com.br/lelokah_/21646529
http://www.fotolog.com.br/lelokah_/22598792


etc e tal



Nunca diga nunca e não acredite no sempre enquanto ele não chegar ao seu fim. Aproveite, simplesmente, cada segundo de sua vida. Sabe aquela velha história de "a gente era feliz e não sabia"? Não perca tempo com ela... Te garanto que daqui a um tempo você dirá o mesmo de hoje, e se arrependerá por cada segundo perdido pensando em coisas que não voltam mais e... Se liga, o tempo passa, e ninguém te espera. A vida é dura, cruel, mas cheia de oportunidades. Bom para os que as conseguem ver. Sorte não existe, mas azar, cada um constrói o seu.

Hoje, andando na rua, olhando pra baixo e pensando na vida, comecei a fazer uma análise bastante triste. Cada passo que eu dava era um tempo a menos de vida. Quer dizer, se for pensar por um lado menos pessimista, cada passo era um tempo A MAIS porque ainda não tinha o dado, mas... Já pensaram que cada dia a mais na vida, é um dia a menos para se morrer? Sei lá.. Quando a gente nasce tem muitos e muitos anos pela frente, considerando a ordem natural das coisas. Quando a gente cresce, tem uns bons anos para se viver. Quando a gente vira adulto, quer voltar no tempo, mas não dá. Falta ainda um tempo para morrer, mas, de qualquer forma, sabe que se AQUELE passo tivesse sido diferente... CALA A BOCA, LETÍCIA! O fato é que cada passo pelo caminho, pode modificar o fim. Uma curva a mais, ou a menos, pode fazer toda a diferença;


O problema é que tem gente que ainda não entendeu que ATALHOS fazem-nos chegar MAIS RÁPIDO ao FIM.


Fica a dica.












É OFICIAL: SOU UMA PAU-NO-CU MESMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

grossa, estúpida, sincera demais, hipócrita, falo mais que a boca, e também peco por amar demais! tanto a vida, quanto as pessoas, apesar de ser muito egocêntrica, também. preguiçosa, irônica, estressada e fútil - quem não é? Romântica demais, realista demais, barrooooooocamente exagerada e extremamente maluca. minha vida gira em torno de passar no vestibular, me formar numa faculdade boa, ter um bom emprego, um bom marido que me ame e que seja de fato um príncipe encantado e me faça acordar mais cedo todas as manhãs só para vê-lo dormir, AHHHHHHHHHH e também eu tenho uma obsessão estranha pelo baixista da fresno (TAVARES EU TE AMO), além de escutar CPM 22 como terapia. eu choro em filmes, em novela, chorei no show da fresno e quando soube que iria conhecer pessoalmente os meninos do cpm. já chorei porque o barulho de mosquitos nao me deixava dormir, já chorei porque fui mal em prova, já sofri por amor, desamor, e também por fazer alguém sofrer. ouvir o primeiro cd do cpm me traz sentimentos totalmente nostalgicos e que me reportam a uma felicidade melancolica paradoxal significantemente estranha. agora por exemplo minha bipolaridade me faz estar de saco cheio para escrever, enquanto segundos atras eu estava empenhada.


que shit hein

deixo a vida rolarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr













TEM FESTA AQUI HOJE, MORRAM DE INVEJA BJS








tchau